44777:2009-09-13 08:11:02
Племянница 8 лет, держит кокос и заявляет
- "Он похож на яйцо бабуина".
Мы тихо начинаем угорать, думая как улица портит ребёнка. Ну и я решил аккуратно провести разъяснительную работу.
- "Где же ты такое слышала?".
А она так спокойно
- "Почему слышала? Я видела, оно такое же волосатое".
Блин, не зря в зоопарк сходили, ребёнок многое запомнил.
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
44782:2009-09-12 13:32:48
История в маршрутке.История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу- рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушек. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и прям на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (подлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… И тут открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец «Сахарный»?» По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила, не долго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке прошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10 р. водиле, сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель выталкивается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. .
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
44784:2009-08-31 15:19:52
После Нового Года встречаются два приятеля и один рассказывает: Мы на Новый Год ушли на 50 км в лес! Второй спрашивает: «Что на лыжах?» . Первый отвечает: « Да нет, на амфетаминах…»Спёр у isaac_pinto :)
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
next