5274:2006-04-23 10:18:43
Всемерно поддерживая инициативу Госдумы, в целях повышения стабильности
и престижа национальной валюты, запретить употребление слов "доллар" и
"евро", предлагаем:
1 в целях повышения уровня жизни, запретить слова: нищета, маленькая
зарплата, бомж, прожиточный минимум
2 в целях благоустройства городов запретить слова: окурки, грязь и
мусор
3 в целях борьбы с коррупцией запретить слова: взятка и откат
4 в целях улучшения криминогенной обстановки, запретить слова:
преступник, убийца, бандит, вор, мошенник
5 в целях улучшения морального облика и повышения уровня
профессионализма сотрудников МВД, запретить слова: мент, мусор и козел
(животное - переименовать)
6 в целях борьбы с терроризмом запретить слова: террорист, басаев, бен
ладен
7 в целях улучшения международного сотрудничества во всем мире,
запретить слова: прибалтика, латвия, грузия, украина, молдавия,
европейский союз, пасе, сша, нато
8 в целях улучшения качества российских автомобилей, запретить слова:
мерседес, бмв, лексус, тойота и т.д.(список прилагается)
9 в целях поддержки отечественного производителя, запретить слова:
импорт, китай, корея, въетнамцы, лужники, черкизовский, компьютер,
процессор и т.д. (список прилагается)
10 в целях резкого улучшения жизни в России, подъема благосостояния
населения и улучшения инвестиционного климата, запретить слова: госдума,
спикер, депутат, кретин, дебил, заебали, уже, на хуй, мудаки, своим,
идиотизмом.
Народ России
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
5281:2006-04-25 03:44:20
- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?
***
Зайчик в аптеке (громко):
- Мне пожалуйста 40 презервативов!
...две белочки в очереди: "хи-хи"
- Нет! 42! пожалуйста!
***
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Hе ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хpум, хpум, хpум
Разговаривают два телеоператора.
- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
- Меня тоже все это достало... Пойдем спектакль посмотрим!
- Ты с ума сошёл? Три часа общий план смотреть!?!
***
В милицию поступает звонок: «В доме № 3 – притон наркоманов». Милиция сразу приехала, всех забрала. Те отнекивались. А один все время молчал. Даже при аресте сопротивления не оказал. А когда дошло до суда, у этого молчуна спросили:
- Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание ?
Он поднял глаза, обвел присутствующих взглядом и выдавил:
- Оп-паньки, менты!
***
-Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
-Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!
***
Парень приходит к другу, врачу, говорит, помоги, перекантоваться надо сёдня... негде.
Врач грит: В морге есть койка.
О, ты чувак, спасибо!
Врач грит: Да, там если Вася придёт, ты не пугайся.
О, всё ок, ноу проблем!
Ночью парень лежит в морге, рядом столики с телами, неприятно, но ни один из них ещё пока не пошевелился... Парень вдруг слышит в коридоре ленивые шаги... пум... пум... пум.... пум.... пум... испугался, напрягся, потом улыбнулся, расслабился и слушал дальше эти шаги... когда шаги вошли в тёмный зал, Парень спросил: Вася, это ты?
[пердёж] пум-пум-пум-пумпумпумпумпум
***
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А на хрена ты сгоревших кидаешь?
***
Один молодой человек по совету хорошего друга решил заказать одну совершенно уникальную проститутку - она умеет одновременно делать минет и петь любую песню на выбор! Звонит он в агенство, заказывает на дом и ждет. Через часик приходит самая обыкновенная девушка:
-это ты делаешь минет и поешь?
-ну да, только я это делаю при выключенном свете
-ОК
Выключили свет, она начала процесс и запела. Мужик сидит, не врубается, но чувство невероятное, ещё ни разу такого не было. Когда кончил, всеми способами пытался выпытать у нее секрет, но не получилось.
Через несколько дней он решил её ещё раз заказать, и всё узнать. Для этого он поставил перед креслом светильник, а выключатель заныкал под рукой.
Пришла девушка, выключили весь свет и она начала, и в самый разгар действа мужик включает свет и взгляд его первым делом падает на стол, на котором стоит стакан с водой, а в нем плавает стеклянный глаз.....
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
5288:2006-04-25 03:32:46
Пара штук анекдотов, из моих любимых.
Приходит мужик (М) к врачу (В) в поликлинику.
М: - Доктор, у меня что-то желудок последнее время болит...
В: - Снимайте штаны.
Мужик удивленно снимает штаны. Врач берет кисточку и красит мужику одно яйцо йодом. Записывает что-то в карточку и говорит "Идите в соседний кабинет".
Мужик идет в этот кабинет. Другой врач спрашивает, в чем дело, мужик жалуется на желудок. "Снимайте штаны". Врач номер два берет кисточку и красит мужику второе яйцо зеленкой. Записывает что-то в карточку и посылает мужика обратно к первому врачу.
Мужик, офигевший, выходит в коридор. Дай, думает, почитаю, че в карточке написано, странно все это как-то.
Открывает, читает:
"Христос Воскрес, Иван Иваныч"
"Воистину воскрес, Василь Петрович!"
Второй анекдот:
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
next