10174:2007-03-09 02:02:42
ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДА
Металлический голос электронного оператора УАТС: “Спасибо за звонок в
нашу службу заказа пиццы по телефону”.
Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”.
Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной
идентификации”.
Клиент: “6102049998-45-54610”.
Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в
Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании
ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -
222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего
телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?”
Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные
номера?”
Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”.
Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?”
Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”.
Клиент: “Почему?”
Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое
кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”.
Клиент: “Ладно, а что мне можно?”
Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”.
Клиент: “С чего бы это вдруг?”
Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу
рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”.
Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?”
Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно
заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”.
Клиент: “Идет, плачу по кредитке, запишите номер”.
Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому
нужно заплатить наличными”.
Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате”.
Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих
покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете
сами забрать свой заказ”.
Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”.
Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис
обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой
автомобиль”.
Клиент: “@#%/$$@? #! Совсем забыл”.
Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок
административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую
зафиксировала система слежения”.
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.
Что-нибудь еще?”
Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную
бутылку Пепси”.
Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает
предоставление этого напитка диабетикам”...
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
10184:2007-03-09 12:48:45
Мама (подбегающему к ней ребенку, грозно): Вот! Вот так и становятся бомжами! Потому что дети сначала прячутся, потом теряются, а потом вон в метро ссут
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
10175:2007-03-09 02:02:42
Итак, Новый Год.
Точнее, канун нового года. Тут надо сказать, что мои ребятишки, коим
тогда было 4 и 7 лет соответственно, повадились писать Деду Морозу
письма под Новый Год, в каковых письмах среди всяческих поздравлений,
пожеланий и прочих реверансов, естественно, ненавязчиво, но
недвусмысленно упоминалось, какие именно подарки служебный долг
повелевает дедушке доставить моим спиногрызам.
Мелкой моей ввиду возраста письменная речь была пока не по зубам,
поэтому за обоих отдувался старший. Написал, заклеил, все чин-чинарем,
бросил в соответствующий ящик. Я, как наместник Деда на земле, еле
успел ознакомиться с "техзаданием".
На кону, как оказалось, стояли:
1. Gameboy Advance от Nintendo - заказано, вестимо, сыном,
и главная героиня сего рассказа -
2. Карета Для Барби.
Я был вне себя, честно, терпеть не могу все это барбье. Но - против
танков не попрешь, Новый Год есть Новый год, и вообще, кого интересует
мое мнение - подарок-то от Деда Мороза...
Тем не менее, чувство внутреннего протеста удерживало меня от
приобретения гнусного предмета до последней минуты.
Уже и геймбой был заказан, доставлен и оплачен, и 31 декабря наступило,
и шампанское на работе было по этому случаю выпито - и только по пути
домой с работы вечером 31-го я, скрепя сердце, вышел на Алексеевской -
там основное гнездилище барбючей нечисти, специализированный магазин.
Вхожу я, значит, в означенный магазин, подхожу, стараясь не дать
охватившей меня брезгливости проступить на лице, к продавцу, и
выдавливаю сквозь зубы что-то в стиле - а заверните-ка мне, милейший,
карету для Барби.
Упс.
Ответствовано мне было в том смысле, что, мол, увы и ах, при всей
радости и блаженстве лицезреть меня на территории вверенного объекта
торговли, карет для барби в продаже нет - ЗАКОНЧИЛИСЬ.
Фак.
Я, стараясь не поддаваться паническим настроениям, предлагаю выкатить
мне любой альтернативный вид гужевого транспорта.
Продавец без запинки доводит до моего сведения, что ни карет, ни телег,
ни повозок, ни саней, ни фиакров, ни фаэтонов, ни колясок, ни вообще
чего-либо такого, во что можно было бы кого-нибудь запрячь, данный
магазин продать мне не может. Увы. Более того, уже раскуплены ВСЕ
транспортные средства, даже те, что способны передвигаться и без помощи
лошадей.
Так, репутация деда мороза в смертельной опасности. На часах 19.45, и,
несмотря на безупречную вышколенность, во взглядах и интонациях
персонала, обращенных ко мне, нет-нет да проскальзывает явственное
пожелание - поскорее избавить магазин от своего драгоценного, но уже
начинающего становиться обременительным, присутствия.
Лихорадочное рытье по всем полкам торгового зала привело к обнаружению
одного-единственного предмета, способного сколь-нибудь смягчить
опасность, грозящую доброму имени главного спонсора детских новогодних
радостей. Это был игрушечный автомобиль Фольксваген-Жук II,
полуметровой длины, оснащенный разнообразными прибамбасами в виде
чемоданчиков, пляжных принадлежностей и т.п. И как раз для Барби, но,
увы, лишенный каких бы то ни было признаков дышла, хомута, упряжи и
прочих причиндалов для запрягания лошадей.
У меня осталось смутное ощущение, что персонал магазина, точнее, кто-то
конкретный из его состава, не был в восторге от моих намерений
приобрести именно эту игрушку. Более того, кто-то явно не успел унести
драгоценный драндулет вовремя в подсобку. Но сопротивление, даже будь
оно оказано, было бы бесполезным - я готов был разнести весь магазин, и
это, видимо, было написано у меня на лице. И продавцы пусть холодно, но
без единого писка оформили Фольксваген в мою безраздельную собственность.
Весь полный мрачных предчувствий, я взял такси и поехал домой. Как мне
удалось нейтрализовать детей, чтобы протащить коробку в дом и заныкать
ее на антресолях, описывать не буду - процедура стандартна и наверняка
многим знакома. А вот растерянность, ужас и ощущение надвигающейся
катастрофы в глазах моей супруги при вести о произведенной в подарочных
списках Деда Мороза замене - описанию не поддавались в принципе. Все мои
надежды на то, что замена благополучно сойдет с рук, были моментально
пущены под откос.
Ребенок, видите ли, мечтает ИМЕННО о карете-для-барби. Она ему, да будет
мне известно, снится по ночам, и вообще для кареты уже лошадь
приготовлена, любимая, фиолетовая - куда, скажите на милость, прикажете
теперь запрягать несчастное животное?? Что может быть общего у
практически былинного Деда со сверхсовременной продукцией немецкого
автогиганта?? И т.д., и т.п.
В общем, новогодний вечер прошел в обстановке, близкой к траурной. Дети
уже спали, я и жена с содроганием предчувствовали безрадостное утро,
полные горького разочарования глаза любимой дочурки и безнадежно
подмоченную слезами ребенка репутацию Деда Мороза.
Выпили шампанского, посмотрели ритуальную "Иронию судьбы", после
президентских разглагольствований и боя курантов еще пару часов уныло
проторчали перед зомбоящиком и мрачно легли спать.
Утро "стрелецкой казни" невнятно обозначило себя сквозь сон какой-то
возней, беготней и воплями в районе детской. Вот оно, начинается - вяло
провернулось в сонной голове, и я приготовился к худшему. Голоса, среди
которых явственно различался звенящий от, как мне показалось, обиды
голос моей дочурки, и топот детских ножек приближались, и я малодушно
зажмурил глаза, притворяясь спящим. Куда там! Дверь с треском
распахнулась, я был немедленно взят за грудки с криками "Папа! Папа,
проснись!" Я осторожно приоткрыл один глаз. Так, следов слез на лице
любимого чада не видно, уже хорошо.
- Ну, чего, - говорю. - Что случилось?
- Послушай, папа, ты помнишь, мы писали Деду Морозу письмо про подарки? -
возбужденно начинает мое сокровище.
- Ну, - настороженно откликаюсь я.
- Так вот (взахлеб), ты знаешь, Робка (это наш сын) все перепутал! Он
вместо "кареты" написал "тачку"! И вот (с придыханием)...!
Дед Мороз...!
Мне... ТАКУЮ КРУТУЮ ТАЧКУ ПРИНЕС!!!!! СМОТРИ!!! :))
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
next