6895:2006-08-19 19:06:09
Рассказал отец, случилось во время того, когда он закончив МГУ и соответственно военную кафедру находился на сборах. Итак - утреннее построение. Мороз - 25. Речь держит капитан ***. "Варвары. Дикое скопище пьяниц. Не говорил ли я вам, что ученье свет, а неученых тьма? И сейчас вы в этом наглядно убедитесь. Все вы пойдете на мороз разгребать снег, а лейтенант Игнатов пойдет в теплую и светлую каптерку.... решать мне задачи по математике".
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

6905:2006-08-20 20:22:18
Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Привели девушку, раздели. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все".
Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул и выдал:
- Тепло там!

a name="cutid1"> /a<
Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия
минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех
возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и
студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить
здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою
работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает
шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, доктор...

Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!

Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карниз и вопит изо всех сил:
- Господи помоги! Господи помоги!!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
- Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне.
- Нет я боюсь...Больно будет.
- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня - вылечат.
- Нет я боюсь...Высоко, страшно.
- Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь - сразу ко мне.
Негр подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:
- Ха-ха-ха! Факин нигер!!

Встречаются два гея. Один другому - соответствующим тоном - говорит:
- Представляешь, вчера мальчика встретил, ну просто загляденье. Ну, не
вытерпел, так захотел, что пригласил к себе. Шампусик, свечки, ну
поужинали, подпоил я дурашку глупенького. Тайком свет выключил,
разделся, встал на диванчике в позу. Жду-жду, а он, проказник не идет;
жду-жду, а он не идет! Ну я не выдержал, свет включил - а он на другом
диване тоже в позе стоит! Ну не пидарас ли он после этого!?

Приходит бабушка в продуктовый магазин и говорит продавцу...мне соли сынок грам 200.Продавец ей и говорит бабуля у нас к сожелению весы сломались можно я вам на глазик насыплю,а бабуля ему отвечает на хуй себе насыпь собака бешеная...

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет...

Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:

1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.

Ответ от руководства.

После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.

1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.

И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.


X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

6903:2006-08-20 20:24:23
- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next