Humor, bash, jokes and more

2006:2005-10-27 08:24:08
У моего закомого есть кошка. Из породы персов черная с шоколадной грудкой и необыкновенными желтыми глазами красавица. Кошка благородная, но характер у нее еще тот. Если, что не по шерсти, то ответ слежует сразу. А как умная кошка может отомстить хозяевам? Портить мебель нелогично, громко мяукать - тоже. И вот она у всех на глазах идет в коридор и мочится возле обуви. При том так, чтобы в саму обувь не попадало, а подошва и низ были испачканы. В общем, вроде ничего страшного, а запах стоит. И достала она моего знакомого этим не по-детски. Это преамбула. Амбула. Поехали они на дачу. Позвали нас. Дача - такой аккуратный домик. Все там аккуратно. Все на месте. И даже ванночка для кошки есть. Кошка громко требует есть. Все за столом, поэтому на нее ноль внимания. Кошка надрывается изо всех сил. Реакция та же. Кошка с оскорбленным видом идет к обуви и делает там лужу. Так же благородно и оскорбленно в лучших чувствах удаляется. Располагается невладеке и наблюдает, как отреагируют. Уже порядком накачавшийся спиртным приятель молча на все это смотрит. Потом изрекает: "Достала". Встает. Молча подходит к кошкиной ванночке. Расстегивает ширинку и... мстит кошке. В ванночке - по самые края. Видели бы вы глаза кошки! Правда, приятель говорит, что с тех пор дома всегда сухо.
X -5 -2 -1 1 2 5 7 10

2012:2005-10-28 05:30:58
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для
зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у
ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
-
Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в
зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает
останавливать всех подряд, прикапывается по мелочам
(ремень не пристегнут,
нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку
пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два
пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто

конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в
зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит
три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.

На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.

Гаишник тормозит всю эту ....
Гаишник: - Мужики, я же просил их в
зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были,
сейчас в цирк едем!
X -5 -2 -1 1 2 5 7 10

2010:2005-10-28 05:32:46
Уважаемая редакция! Больше ясных и четких фотографий! Часто бывает так, что смотришь на фотографию обнаженной женщины и очень долго не можешь понять, что к чему. Мне уже за 60 лет.

Хотят ли женщины сексуальных отношений? Вот главная проблема человечества, измученно глядящая на нас из глубины веков!

Что же это такое: три начальника меня, одну секретаршу, никак поделить не могут, а производство страдает.

Я деньги, когда беру с собой, прячу в такое место, где их никто не сможет найти. Кроме, может, двух-трех человек.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Я его грубо послала, и он пошел - такой маленький, жалкий, со слабой эрекцией...

Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так он еще и от супружеских обязанностей отказывался.

Главное, чтоб в семье было взаимоуважение. А эта озабоченная сексом скотина вообще по-русски к ночи лыка не вяжет...

Глаза Риты говорили нет, но ее обнаженное тело на моем диване высказывалось совсем в ином смысле.

Ему хорошо, он врач: когда жена застает его с голой бабой, он говорит, что слушает ей легкие.

Меня берут сильные сомнения в ее беременности. Когда это могло случиться, если я месяцами по командировкам?

Муж нас с Женькой сильно ревновал, ходил за нами по пятам, следил, подозревая во всех грехах, даже когда мы просто целовались.

Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице градусов. А я, между прочим, с ним лежала не как термометр, а как женщина.

Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как "Кот в сапогах".

Неужели все пацаны ложатся в постель с девчонками только для того, чтобы переспать?

Одену старые валенки - и плачу, сколько любовных переживаний с ними связано!

Он такой веселый, что ни скажешь - все время отшучивается. Интересно, как он будет отшучиваться, когда я скажу ему, что беременна?

Так, необходимые нам деньги пришлось добывать преступным путем с холодным оружием в руках, пользоваться каковым я не умел и теперь вот обучаюсь в исправительно-трудовой колонии строгого режима.

Теперь я понимаю, как жилось русичам под татаро-монгольским игом, когда сам пожил с женой и тещей и насмотрелся на это иго досыта.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

При разводе ни я, ни муж не хотели брать совместно нажитую кошку. Пришлось устроить ее в ближайший сумасшедший дом.

Прошу объяснить, до каких границ продлен в наше время бальзаковский возраст для женщин.

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.

Саша теперь не каждый день напивается, реже говорит матом, словом, стал настоящим джентльменом.

Свою жену я ревновал только к таким мужикам, у которых мужское достоинство больше моего, а к мелкохренным чего ревновать, она и сама не рада, что связалась.

Сексом никогда не занимался - воспитание не позволяло.

Служил в ракетных войсках и заболел там импотенцией, о чем не догадывался до дембеля, так как в тайге пробовать себя на пригодность было не с кем, кроме медведей, а они неохотно вступали в отношения с солдатами.

А он небось думает, что если я с ним в ЗАГСе расписалась, так уж сразу и женой стала.

А тут случайно увидела мужа с его любовницей, заходящих в ресторан. И она, дура, такого говнюка еще по ресторанам водит?

Аркадий даже сексом занимается по часам. Если не укладывается, то так и засыпает, не нарушив режим. В Аркадии всегда присутствовал некий шарм. Недавно он отпустил бороду и стал заикаться.

Бабушка каждый вечер подглядывает за нами, заходит в комнату без стука, а еще хочет стать прабабушкой.

Володя все время пристает с вопросом - люблю ли я его. Ишь, чего захотел! Да чтоб моей любви добиться, со мной не меньше года спать надо.

Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне!

Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.

Мой возраст - 56 лет, пол - мужской. Профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.

Мы, военнослужащие РА, находясь под арестом на гарнизонной гауптвахте, прочитали ваш журнал, и он нам очень понравился, смеялись половину ночи!

Наш колхоз называется "Новый путь". Так было и при социализме, и сейчас -при капитализме. Какой бы еще путь нам ни предложили, наш колхоз всегда будет в духе времени!

Об уме в двух словах не скажешь, надо хорошенько поприглядываться, теснее пообщаться и только потом делать отрицательные выводы - дурак или не совсем.

Обращаюсь к вам, потому что муторно на душе. А причина тому - попытка сдать пивную посуду.

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

Порой мне кажется, что я похож на Пегаса, только вместо крыльев рога.

Иногда у меня появляется такое несдерживаемое желание что-то где-то украсть, с которым невозможно бороться и побеждать. Теперь я понимаю криминальных авторитетов и олигархов.

Как это тяжело сознавать: твоя жена изменяет тебе всего за две шоколадки!

Когда Ира занимается любовью, то вокруг ничего не замечает - даже меня.
X -5 -2 -1 1 2 5 7 10