2334:2005-11-22 05:08:43
Говорят, что настоящий мужчина тот, кто служил в армии.По этому поводу у всех остальных "ненастоящих" могут возникнуть комплексы и определенный дискомфорт. Однако, не стоит расстраиваться, все в наших руках, ведь стать "настоящим" есть шанс у всех. Что для этого нужно?

Во-первых, родиться мальчиком.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из?-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
7. Получить алкогольное отравление. Поклясться, не пить больше никогда в жизни.И через неделю стать клятвопреступником.

8. Наконец?-то лишиться невинности.
9. Лишить кого?нибудь невинности.
10. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят ее родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.

11. Завести замужнюю любовницу, гораздо старше себя, чем очень гордиться.
12. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу.
13. Позвонить в 5 утра по случайному
телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
14. В тапочках на босу ногу выйти во двор за
хлебом и вернуться через неделю, побывав в
Сочи и Астрахани.
15. Послать из Астрахани открытку приятелю
с напоминанием о прошлогодней мимолетной
встрече на курорте, написанную с
грамматическими ошибками и женским
почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька
(назвала в честь тебя) уже держит головку".
16. В поезде Астрахань-Москва продать
проводнику свои швейцарские часы (подарок
на день рождения) за 3 бутылки водки и 2
свежих огурца.
17. Назначить на один и тот же час свидание
трем разным девушкам и в последний момент
отправиться с друзьями в баню с
проститутками.
18. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем
самым еще 15 кружек.
19. Надуть несколько цветных презервативов,
как воздушные шарики, и торжественно
подарить их сыну соседки.
20. Зайти в бар, где собираются байкеры,
дернуть за шевелюру самого толстого,
плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на
улицу, повалить на землю весь ряд
мотоциклов - и спокойно ждать последствий.
21. Уговорить свою подружку вытатуировать
ваше имя на ягодицах.
22. С бутылкой вина в руке и в пляжных
тапочках совершить восхождение на
неприступную со стороны моря скалу, по
дороге обгоняя изумленных альпинистов. 23. Быть свидетелем на свадьбе лучшего
друга: потерять в последний момент
обручальные кольца, произнести остроумный
тост о том, что ваш друг отныне человек
конченый, громогласно шепнуть за столом,
показав на мать невесты:
"Вот во что
превратится твоя жена", щипать за ягодицы
свидетельницу, пытаться справиться с
икотой при помощи дыхательных упражнений
и акробатических этюдов, спеть с эстрады в
микрофон похабную частушку, во время
танцев падать на пол, даже не пытаясь
сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив
голову в салатницу.
24. Напившись пива в Мюнхене, пугать на
улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и
"Хенде хох!".
25. Влюбиться с первого взгляда и до потери
памяти.
26. Жениться.
27. Развестись.
28. Зайдя на порносайт, схватить вирус,
который выведет из строя всю компьютерную
сеть фирмы.
29. Отпустить во время отпуска усы и бороду,
сильно загореть лицом и перед выходом на
работу побриться.
30. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила
женщина.
31. Тайно записать на магнитофон звуки,
которые издает ваша подружка в момент
оргазма, и сделать эту запись фоном для
приветствия домашнего автоответчика:
"Здравствуйте. К сожалению, в настоящий
момент к телефону подойти никто не может..."
32. В качестве подарка своей подружке
привезти из Америки жвачку.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

2337:2005-11-22 04:59:34
продолжим тему корпоративных уроков.

Корпоративный урок 2
Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого
дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ -
это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось.
На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй
ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль:
Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя
там удержать.

Корпоративный урок 3
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на
большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала
хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое
время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и
пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

Корпоративный урок 4
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все
функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую
халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор
продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она
открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её
осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась
и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были
от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом
ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с
бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Мораль:
Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

2327:2005-11-21 18:03:33
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$$.
- У нас такса 100$$.
- Ладно, давайте таксу...
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next