6880:2006-08-16 17:19:23
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

6876:2006-08-16 17:26:15
Девушка, ну что Вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

- Саид, отчего седло в говне?
- Стреляли..

Перенедопил - это выпил больше чем мог, но меньше чем хотел
a name="cutid1"> /a<

- Ты по утрам свою жену будишь?
- Буду!!!

- Девушка, вы такая фешинебильная, что мне не рентабельно!

Доктор, это правда что если есть много морковки то буде хорошее зрение?
- Вы когда-нибудь видели кролика в очках?

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка

- Девушка где вы купили такие тонкие и кривые колготки?
- Пошел ты!
- Ой, а лицо на сдачу дали!?

Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала..!
Те обводят её мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

Чем медленнее едешь, тем меньше русский!

Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный
преступник.
- Это почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких
следов деятельности

Если памперс жмёт спереди --
значит, детство кончилось

- Кому хуже всего с похмелья?
- Колобку!
- Почему?
- А у него всё болит!!!

- Мадам, как вы прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь!

Знаете, как китайцы называют своих детей? Они бросают вилку на пол: какой звук
она издаст, так они и называют своего малыша: Дзынь, Янь..

- Дорогая, что тебе привести из командировки?
- Вези, что хочешь - сейчас всё лечится..

В магазине:
- Девушка, покажите пожалуйста соковыжималку.
- Да у меня как то с мимикой слабо.

Дополнение к закону Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет
в школу

Поправка ко второму закону термодинамики: не бывает вечных двигателей - бывают
вечные тормоза

Когда мы пьем пиво у нас не возникает вопроса какое пиво пить, у нас возникает
другой вопрос - а кто пойдет за водкой

Просыпается народ после Нового года... На столе записка: С Новым годом,
мои дорогие! Рассол в холодильнике.
P.S. Холодильник на кухне..

Муж объясняет жене:
-Если зеленый свет, то ты должна ехать, если красный - стоять. А если я сижу
весь бледный и трясусь, то ты должна тормозить..

- Чем больше смотрюсь в зеркало, тем больше верю Дарвину

- Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки

- Ядерная бомба всегда всегда попадает в эпицентр

- Шли мы как-то с Васей, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Хе! Разве от нас с Васей так легко отобьешься!!!

Парадокс - сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром..

Назовите слово, которое на Ы начинается и все буквы в нем Ы
- ЗАПОР

Девушка - вы ещё учитесь ?,
Или уже всё умеете ?

Зима без соплей - как свадьба без невесты

Человек на 80% состоит из жидкости.
У некоторых эта жидкость - тормозная!

Объявление: Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими
техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена
горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу,
где и расстреляют. С уважением, Администрация.

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила
себя ядерной державой

Никогда не спрашивайте за что вас любят. Вдруг задумаются..

Граждане Германии, Франции и Японии, аккуратнее там на своих автомобилях -
нам на них еще ездить!

Много будешь знать - долго не женишься

Сидит маленькая девочка в песочнице:
- Дяденька, сколько времени?
- А пожалуйста?
- А лопаткой в глаз?
- 16:35

Боренька, хватит загорать, пойди в море окунись. - Ну,
Сарочка, ты же знаешь: плавать я не умею, а писать еще
не хочу

Вчера на Дне Рождения все было так вкусно, что сегодня на горшок
идти жалко

- Ты меня хочешь убить или изнасиловать?
- А что?
- Я должна решить: идти с тобой или нет. )

-Ребята, кажется я - зоофил!
-Это почему?
-Я в женщину влюбился...
-???
-...А она такая сука!

ВОПРОС: Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
ОТВЕТ: Третьего ищут.

Если вы хотите увидеть улыбку Моны Лизы не посещая музея, спросите у жены,
куда она дела вашу зарплату.

Из малины получается малиновое варенье, из смородины - смородиновое. А какое
варенье получится из... фейхуа?

- Доктор, ну как он?
- Пуля-дура, жизненоважные органы не задеты!
- Ну слава богу!!!
- ...да, а вот штык-молодец, штык-молодец!!

Писец - это не животное, это состояние души

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста...
Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный,
и когда холодно - тоже черный, когда я болею я черный, и когда умру - тоже буду
черным...А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь
- ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда
ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого
вы имеете наглость называть нас цветными?

- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, просто я очень медленно моргаю

Комментатор:
- Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем,
все опять против нашей сборной по футболу!

Замечание грустного олигарха после посещения Алмазного фонда в Кремле: Что
ж, бедненько, но чистенько...

- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь
между ними и его исполнить

Собрался мужик на рыбалку. Все подготовил, завел будильник на полпятого и лег
спать. Жена проснулась в половину четвертого, пошла в сарай поломала все удочки,
порвала леску, разогнула крючки, вернулась назад, легла в постель и прижалась
к мужу... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ РОВНО ОДИН ЧАС!

Разговаривают две подруги:
-Как дела?
-Нормально! Вчера муж с работы в 3 часа ночи пришёл...
-И...
-Сказал, что задержали...
-И...
-Взял лапшу и начал мне её на уши накладывать, накладывать...
-А ты?
-А я эту лапшу снимаю с ушей и ему на рога накручивать, накручивать...:)

Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
Большинству наших эстрадных артистов в медведь на ухо наступил, а Витасу - нет.
Витасу - на яйца!

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим

Что нужно сделать чтобы в брачную ночь не замарать простынь.
- Вымыть ноги!

А вы по прежнему слушаете радио Europa Plus и с вами программа
Present. Мы читаем очередное письмо, которое пришло к нам из города
Киева:
Моей теще, которая проживает одна в четырех комнатной квартире, первого
ноября исполняется 68 лет. Поставьте для нее, пожалуйста, песню группы
ДДТ Последняя осень. :)

Любимая, а быть может, ты все-таки устала?.

Как говаривал мой любвеобильный папочка: не имей сто друзей, а имей сто подруг..

- Детство знаменитых людей не всегда было безоблачным. Игорь Крутой - любил
покрутить коровам хвосты, Александр Буйнов - любил побуянить!
- А Генеральный Секретарь Коффи Анан - пил кофе, и занимался всякой ерундой

Чтобы в Новом году побольше шерше ля фам! и поменьше же не
манж па сис жур!

Начало беременности было замечательное..

Надпись в туалете: Главное не добежать, главное донести

Если тебе плохо - улыбнись, завтра будет ещё хуже..

Добровольно в своих грехах признаются только святые

Сообщение перед выключением компьютера:
Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы всё ещё хотите выйти
из Windоws?!

Российских спортсменов вы легко можете узнать по жёлтым трусам и
голубой майке... Остальные лыжники одеты немного теплее..

Объявление в туалете:
В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда
не попадал

В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему Финский залив победила
фотография, на которой
изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка

Самый короткий день в году - 1 января:
просыпаешься - за окном уже темнеет..

Скакал Иван Царевич три дня и три ночи. Пока у него скакалку не отобрали

При поносе важно какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного
кефирчика!

В выпуске спортивных новостей на ОРТ - Победу ему предсказывает и Евгений
Кафельников, накануне опробовавший лондонскую траву

Женщина, которая думает, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок
метит слишком высоко

В магазине:
-Мне нужен подарок. Женщине.
-Вам для жены или подороже?

- Чем отличается начинающий программист от законченного?
- Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а законченный - что в километре
1024 метра

Чем отличается жена от любовницы?
Жена думает, что она у мужа единственная...
А любовница знает точно, что это не так..

А вы по прежнему слушаете радио Europa Plus и с вами программа Present.
Мы читаем очередное письмо, которое пришло к нам из города Одесса
Для своего мужа, капитана корабля дальнего плавания прошу поставить песню
В нашем доме поселился замечательный сосед


X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

6875:2006-08-16 17:27:03
“Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо этого”.
Альберт

Жена отвечает:
“Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще…
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий?”

Любимая тобой Рита
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next