1698:2005-10-05 18:36:47
Изменю самой себе на ваших условиях.

МИРУ - МИР, а нам зарплату. (Самодельная надпись на заборе)

Не кури! Если тебе не дорога жизнь, помни, что дорог бензин! (Плакат бензоколонки)

Нотариальные услуги. Удостоверение подлинности копий документов. (Вывеска)

Обучаю различным языкам во сне. Прошу выслать мне такое снотворное, чтобы я больше этого не делал, а спал спокойно.



Пешеход! Остановись и подумай: дорога ли тебе жизнь при переходе улицы? (Надпись на деревянном щите)

Администрация не несет ответственности за упавшие на автомобили самолеты. (Объявление на автостоянка вблизи аэропорта)

Выставка членов изостудии. (Объявление на художественной выставке)

Газет, конвертов, салфеток НЕТ! Сколько времени и где Усама Бен Ладен, НЕ ЗНАЮ. (Объявление на книжном киоске)

Господа собаководы! Уважайте окружающих. Не гадьте вдоль пешеходной дорожки.

Здесь автобусной остановки нет. Автобусная остановка находится на другой автобусной остановке. (Объявление на бывшей автобусной остановке)

Ищу мужчину-бизнесмена, который со временем на мне женится. Главное, чтобы ты был хорошим человеком.

Ищу хорошую жену своему бывшему мужу. Требуется женщина от 29 до 39 лет. Регион: Киев. Должна хоть немножко уметь готовить, желательно с жил.пл. Ему 29 лет, высокий, мужские достоинства - в полном порядке. График работы: полный день.

Кто встретит козу с облупленным боком и отломанным рогом, прошу сообщить по адресу: Трудовая, 40. Мужчина получит бутылкой. Женщина - чего пожелает. Козу зовут Марьей Ивановной, скоро должна опороситься.

Кто забыл свои вещи в третьем вагоне, можете не беспокоиться. С ними работают саперы.

Магазин закрыт по техническим причинам туалетной непроходимости.

Магазин перешел в новый магазин.

Мы ждем вас без обеда. (Объявление в столовой)

На конкурсной основе ищу партнера для увлекательных турпоходов по достопримечательностям родного края не старше 35 лет, не ниже 185 см, спортивного телосложения, желательно с личным а/м транспортом, без вредных привычек. Женатых просьба не беспокоиться, им не обломится.

Наши продавщицы удовлетворяют любого покупателя.

Оплатившему две клизмы третья ставится бесплатно.

Победительница заслуженно получила золотой браслет, а остальным дали по чайнику. (Телевизионное объявление об итогах конкурса)

Пожалуйста, носите шорты или полотенце для того, чтобы ни у кого здесь не было стресса. (Объявление в сауне)

Почты не будет. Почта заболела.

Приобретайте наши напитки: со вкусом персика, со вкусом лимона и Буратино.

Продается корова и мотоцикл, корова доится 1-й год, мотоцикл - 4-й.

Ресторан не работает, так как официантки все распущенные.

Стекло руками не трогать и не лизать! (Объявление на стекле в автобусе)

Суконной фабрике срочно требуются трепачи - мужчины и женщины.

Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. 15 минут езды от метро + 3-разовое питание + 500 р/месяц + девушки-вожатые из педагогического колледжа.

Туалет контролируется видеокамерами.

Уважаемые покупатели! В нашем магазине самые смешные цены. Заходите, пожалуйста. Даже если вы ничего не купите - повеселитесь от души.

Уважаемые сотрудники! Убедительно просим вас продлить служебные пропуска на третье тысячелетие. Администрация.

Четыре позы за три минуты! (Объявление в фотоавтомате)

36 - 170, пришла весна, все цветет, хочется вспорхнуть и чирикнуть.

49 - 168, Владимир, рыбы, высшее, свободен, вспыльчив, ленив, вы: светлоглазая, до 40 лет, низкой стервозности.

50 - 180, симпатичный, плотный, ищу лошадь пахать на даче. Карельский перешеек, не садоводство, мне некогда, занят рыбалкой, отзовись для постоянных отношений, неординарная, с чувством юмора, симпатичная, верная.

50 лет. Владимир. Познакомлюсь с женщиной-радиолюбителем.

Больным пользоваться лифтом категорически запрещено. При невыполнении будет продлеваться курс лечения. (Объявление в больнице)

В жизни все может измениться. Только мешок сахара и муки всегда останется с Вами. Доставка до порога Вашей квартиры за наш счет.

Ввиду отсутствия мяса шашлычник закрыт на учет.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

1693:2005-10-05 10:19:51
Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.
Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру,
суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает,
то даёт ему $$5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $$5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $$5, а $$500, если не
ответит, а если она, то всё также $$5. Блондинка понимает,
что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достаёт $$5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх,
потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь
свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё
перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку
Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $$500. Та говорит
спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает,
что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $$5.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

1700:2005-10-05 18:38:30
Продолжая тему http://www.livejournal.com/users/evil_barmaglot/58965.html

Не путайте вредность и принципиальность!
Вредность - это способность говорить или делать гадости в зависимости от настроения.
Принципиальность - это способность говорить или делать гадости вне зависимости от настроения )))
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next