5360:2006-04-28 07:58:47
Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым
ведром

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во
вторник,40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

Паника на фондовых рынках: Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле, они живут
мало, но медленно.

"Да, совсем не детская сказка получается," - подумал Колобок,
дожевывая остатки лисы.

Все знают, что жизнь pазвивается по спиpали. Hо спиpаль в опpеделенном месте не даёт pазвиться жизни.

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.

Конкурс от торговой марки "Весёлый Фюрер" - вырежи три домика в
русской деревне - и получишь караоке.

Если на день рождения дело доходит до торта, значит, он не удался.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами
кружили дятлы...

Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь
пожрать!

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

-Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?
-Ну, мля, ясен х$$й!!!

*А у меня есть фонаpиk на солнечной батаpее!..* Беспредел в Чечне:
Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами......

Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.

А звали ее Наташа. Тем и жила.

- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с
шестом!"

Мужик поздно приходит домой. Находит записку:"Дорогой! Борщ на столе.Вытри..."

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Голубые трахались до посинения

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
5372:2006-05-01 12:01:32
Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали. - Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда. - Лектор - улыбнулся я. - Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка! - А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков? - Месье попросили старые друзья. - Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю. - Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут! - Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
5370:2006-04-30 07:29:56
История из школьной жизни жены. Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: "К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!". Голос из аудитории: "Вы уж постарайтесь".
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next