3386:2006-01-25 08:08:00
Флотские будни.
Очки Семеныча.
У старого боцмана Семеныча были очки. С виду обычные очки, напоминающие
некий симбиоз защитных очков сталевара и очков первых воздухоплавателей.
Но зато они были сделаны лично Семенычем. Он выстрадал их долгими
вечерами, находясь в далекой Средиземке. К слову сказать, очки были
одновременно защитными и врачебно-диоптрическими. В них можно было, не
боясь получить увечье, разливать чугун и одновременно рассматривать
картинки в стимулирующих мужское воображение журналах, входить в
пораженную ипритом зону и просто спать в тихий час.
Так вот, был у Семеныча на пароходе дружок закадычный, тогда еще третий
механик, Денисыч. И пакостили они друг дружке по любому поводу. Хотя, на
их взгляд, это были вовсе не пакости, а всего лишь соленый морской юмор.
К примеру, боцман натягивал тонкий шкерт над самой палубой, поперек
дверного проема двери Денисыча и тут же приглашал механика к себе на
чаек...
Подслеповатый Денисыч шел, задевал шкерт домашними шлепанцами, падал,
бился головой о переборку, теряя вставную челюсть и контактные линзы.
По мнению Семеныча, это было весело.
Денисыч затаил обиду. Месть его была чудовищной. Тихой сапой, под самое
утро, Денисыч прокрался в каюту к спящему сном младенца боцману, взял со
столика его гиперзащитные очки, аккуратнейшим образом оклеил все линзы в
них калькой светло-молочного цвета, затем положил очки обратно на
столик, поджег целлулоидную расческу Семеныча, цинично погасил ее о
портянки боцмана и стал со злорадством наблюдать, как небольшие клубы
зловонного дыма наполняют пространство каюты. Немного повременив, для
усиления эффекта Денисыч закурил папиросы "Беломорканал" и, наконец,
решив, что уже пора, он громко крикнул в ухо боцмана "Пожар"... и ловко
отскочил в сторону. Семеныч мигом стартанул в подволок и, еще в полете
схватив со столица тонированные калькой очки, нацепил их себе на глаза.
А в глазах был сплошной туман. Однако за сорок лет работы на торговом
флоте все движения по аварийной тревоге у старика были отработаны до
автоматизма... То есть, экипировавшись в очки, Семеныч потянул носом
воздух и, убедившись в задымленности помещения, лихо впрыгнул в сапоги,
натянул спасжилет и каску, выскочил в коридор и, ощупывая переборки
руками, метнулся к шкафчикам с изолирующими аппаратами КИП-8,
безошибочно выбрал свой и, включившись в него, поскакал в столовую
команды с криком "Аварийная партия — на выход!". Денисыч следовал за
ним, стараясь не умереть со смеху.
И вот картина... Завтракающий экипаж и Семеныч. Но всей красе: очки под
калькой, сверху маски КИПа, под КИПом спасжилет, ниже спасжилета
фиолетовые семейные трусы и — финальный штрих - сапоги с торчащими из
них портянками в цветочек. Десять чайных ложечек одновременно упали в
десять чайных кружек... Наступила звенящая тишина. Обстановку разрядил
3-й штурман, который тихо и меланхолично предложил Семенычу дабы
окончательно войти в образ, одеть буденовку, повесить пластмассовый
автомат на шею, оседлать деревянного коника... И скакать, скакать,
скакать...
C уважением ко всем Морякам торгового флота...
www.riverfleet.ru
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
3391:2006-01-25 16:09:55
Поспорили как-то англичанин, француз и русский, кто из них сильнее напился.
Англичанин.
- Как-то выпил с друзьями, захмелел, потом отключился. Просыпаюсь на след. день дома, в своей постели, рядом - жена, а было с ней или нет - не помню.
Француз.
- А я как-то на вечеринке в ночном клубе перепил, отключился, просыпаюсь на след. день в своей постели, с одной стороны - жена, с другой - любовница, а было или нет, с кем и как - не помню.
Русский.
- Ну, мы с Петровичем зашли после работы пивка попить, потом водочки взяли, потом ещё... Вообщем, отключился. Просыпаюсь на след. день за городом, на свалке, голый, у меня на ч**не ворона сидит, а я ей "Кыш!" сказать не могу.
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
3389:2006-01-25 16:12:33
Новая акция - мобильные ублюдки! Звони ночью с городского на чужие мобильные и трать их бабки!
***
Короче, работает женщина в банке спермы. Тут врывается грабитель и орет: Давай, сука! Все деньги давай!
Ну она медленно выдает ему все деньги, трясется вся... Умоляет: только не убивайте!
Грабитель орет: А щас ты возьмешь все баночки и все выпьешь! Поняла, сука?
Она: нет, я не могу, это же... Я не могу, что вы...
Грабитель наставляет на нее ствол и гворит: жить хочешь? Пей, блядь!
Ну она трясущимися рукми берет баночки со спермой и выпивате
Грабитель срывает маску и гворит: Ага, а дома "мы не можем", дома "мы не умеем"....
***
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
***
Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена...., остальные дети.... а мужик не влезает, никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!
***
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
***
- Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?
- Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения
***
Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- А я в раздевалке картошку жарил!
- В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи.
Опять стук в дверь. За дверью девочка вся растрёпанная.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Картошкина! А ты где была?
***
Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей...
***
Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку закинь сама".
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
next