5281:2006-04-25 03:44:20
- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?

***
Зайчик в аптеке (громко):
- Мне пожалуйста 40 презервативов!
...две белочки в очереди: "хи-хи"
- Нет! 42! пожалуйста!

***

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Hе ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хpум, хpум, хpум



Разговаривают два телеоператора.
- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
- Меня тоже все это достало... Пойдем спектакль посмотрим!
- Ты с ума сошёл? Три часа общий план смотреть!?!

***

В милицию поступает звонок: «В доме № 3 – притон наркоманов». Милиция сразу приехала, всех забрала. Те отнекивались. А один все время молчал. Даже при аресте сопротивления не оказал. А когда дошло до суда, у этого молчуна спросили:
- Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание ?
Он поднял глаза, обвел присутствующих взглядом и выдавил:
- Оп-паньки, менты!

***
-Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
-Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!


***


Парень приходит к другу, врачу, говорит, помоги, перекантоваться надо сёдня... негде.
Врач грит: В морге есть койка.
О, ты чувак, спасибо!
Врач грит: Да, там если Вася придёт, ты не пугайся.
О, всё ок, ноу проблем!

Ночью парень лежит в морге, рядом столики с телами, неприятно, но ни один из них ещё пока не пошевелился... Парень вдруг слышит в коридоре ленивые шаги... пум... пум... пум.... пум.... пум... испугался, напрягся, потом улыбнулся, расслабился и слушал дальше эти шаги... когда шаги вошли в тёмный зал, Парень спросил: Вася, это ты?
[пердёж] пум-пум-пум-пумпумпумпумпум

***

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А на хрена ты сгоревших кидаешь?

***

Один молодой человек по совету хорошего друга решил заказать одну совершенно уникальную проститутку - она умеет одновременно делать минет и петь любую песню на выбор! Звонит он в агенство, заказывает на дом и ждет. Через часик приходит самая обыкновенная девушка:
-это ты делаешь минет и поешь?
-ну да, только я это делаю при выключенном свете
-ОК
Выключили свет, она начала процесс и запела. Мужик сидит, не врубается, но чувство невероятное, ещё ни разу такого не было. Когда кончил, всеми способами пытался выпытать у нее секрет, но не получилось.
Через несколько дней он решил её ещё раз заказать, и всё узнать. Для этого он поставил перед креслом светильник, а выключатель заныкал под рукой.
Пришла девушка, выключили весь свет и она начала, и в самый разгар действа мужик включает свет и взгляд его первым делом падает на стол, на котором стоит стакан с водой, а в нем плавает стеклянный глаз.....
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

5291:2006-04-25 03:30:34
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

5293:2006-04-25 03:26:58
История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий, весьма известный в МГУ профессор, самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).

Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next