8289:2006-12-09 20:34:22
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: - ЗА ШАРИКА!!!Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.Очередь встревоженно:- Неужели так больно?!Мужик, вынимая изо рта откушенный палец: - Ну еще бы!Уpок в школе. Маpья Ивановна спpашивает у детей, какой типа они пастой зубы чистят?Спpашивает у Машеньки:- Машенька, Машенька - какой ты пастой зубки чистишь?Машенька отвечает:- Колгейтом!- А почему?- А потому-что от него зубы белые и улыбка на всю жизнь.Задает Маpья Ивановна Вовочке тот же вопpос.Вовочка:- А я блендаметом!- А почему? - А он яйца укpепляет!- Вот, пожалуйста, тут все. Все три миллиарда долларов. Весь, допоследнего цента, долг России Парижскому клубу. Пожалуйста. Будетепересчитывать? - Нет, что вы! Я вам верю. Поздравляю, теперь вы нам ничего не должны.Расплатились полностью! Никаких претензий. Ну, что? Может, еще партейку?Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?Студент: - Я открою окно.Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?Студент: - Несмогу...Препод: -Неуд. Следующий!(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?Студент: - Сниму куртку.Препод: - Вам всеравно жарко!Студент: - Ну, свитер сниму.Препод: - Вам всеравно жарко!Студент: - Ну, рубашку сниму.Препод: - Вам всеравно жарко!Студент: - Ну, джинсы сниму.Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вые%%%ет, но окно я не открою.1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.Буш говорит:- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране #####ц.Гавел такой:- Круто.Буш продолжает:- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.Гавел:- Круто.Буш дальше говорит:- Ну а если нажму на красную - всему миру #####ц, кроме Америки.Гавел:- Круто, только это всё ###ня.Буш удивлённый такой:- А почему?- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.Звонок в дверь.- Гоша дома?- Гоша умер. Через пять минут снова:- Гоша дома?- Вам же сказали, что он умер!- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет? Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: - Чем вы это тут занимаетесь? Парень: - Что, не видишь? Журнал читаю. - А она? - Носки вяжет. - А сколько тебе лет? - Девятнадцать. Полицейский: - А девушке? Парень (смотрит на часы): - Через десять минут будет восемнадцать.
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
8298:2006-12-10 15:55:44
vog> ищу в электронном виде "Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"
alekzander> win32 уже и на чайниках появилось?
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
8291:2006-12-09 20:23:10
Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.----Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!----К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.----Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!----В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.----Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера...----Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.----- Вот тебе, доченька, корзинка...- С пирожками?- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!- А почему опять я?- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!--------------------------------------------------------------------------------- В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом...- А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!--------------------------------------------------------------------------------- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?- А че? Десять баксов-то они не лишние...--------------------------------------------------------------------------------Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает грозно:- Петров, почему вы сегодня без галстука?Услышав эти слова, секретарша робко добавляет: "На худой конец хотя бы бабочку".На что босс ответил, что на худой конец можно и бабочку, а на шее у сотрудника должен быть галстук...--------------------------------------------------------------------------------- Вчера брателлу схоронили. Все чин-чином: веночки, три гроба...- А почему три?- Так он - напёрсточник.--------------------------------------------------------------------------------Из жизни.Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник.А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!--------------------------------------------------------------------------------Программист вбегает в милицию:- У меня автомобиль пропал!- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 - это его госномер!!!--------------------------------------------------------------------------------- Я со своей девушкой уже два года встречаюсь.- Уууу, скоро дембель...--------------------------------------------------------------------------------- А сейчас - внимание! В номинации "Парадокс года"... победила... ОЧЕРЕДЬ В ВОЕНКОМАТ!!!--------------------------------------------------------------------------------Парень жалуется приятелю:- Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!--------------------------------------------------------------------------------Радостный студент прибегает из компьютерного зала:- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?Преподаватель:- В спичечном коробке!--------------------------------------------------------------------------------Вас замучили прыщи? Хотите быстрого эффекта? Звоните! Приду. Выдавлю!!!--------------------------------------------------------------------------------Девушка, после выступления группы "Ленинград":- Сергей - вы гений! Дайте мне, пожалуйста, ваш автограф!- Да не проблема... Садись вот тут, закрой глаза и открой рот...--------------------------------------------------------------------------------Из жизни.Долгая, скучная командировка. Работы не очень много. Сидим с коллегой- выпиваем. Его фраза достойна пера поэта:- Я тут от скуки триппером заболел...--------------------------------------------------------------------------------Из жизни.Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех, кто не в курсе - в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий" буржуйский стандарт. Это преамбула.Стою в тамбуре, курю. Рядом - мужик со своей блондинкой. Беседуют.Мужик (М) объясняет: в Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с копейками.Блондинка (Б): - А чего так долго?М: Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде поменяют...Б: А зачем колеса менять?М: На зимние... В Европе с этим строго!--------------------------------------------------------------------------------Идёт семинар.Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.Тут один умник "тихим шепотом":- Да, у нас почти все с неё начинали...Семинар сорван.
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
next