27583:2007-09-09 01:46:06
В магазине необыкновенно чисто, красиво.- Заверните, пожалуйста, кило мяса.Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительнобелую бумагу:- Давайте ваше мясо!- Почему у вас нет в продаже черной икры? - спросилиностранец.- Нет спроса!Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка.Действительно, никто не спросил.Перед Московской Олимпиадой в торговые организации быласпущена инструкция: покупателям не говорить "нет".В универмаге женщина просит перчатки.- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?- Шерстяные, пожалуйста.- Светлые? Темные?- Темные.- Длинные? Короткие?- Короткие, если можно.- Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы самидля вас подберем к нему перчатки.- Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель. -Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги всеравно не получил!Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк.Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.- Бандит! почему же ты не поставил предупредительный красныйфлажок?- А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, незаметил на нем такой большой красный флаг?В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту ямупровалился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкалзубами.- Бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок.- Что "бэ", что "мэ"? - сказал Рабинович. - Товарищ волкзнает, кого кушать!
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
27581:2007-09-09 09:00:01
Тот не знает настоящей беды, кто не видел наших дураков на наших
дорогах!
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
27582:2007-09-09 02:11:33
> Разговор по мобильному телефону: > - Милый, ты где? > - Я на охоте. > - А кто это так громко дышит рядом с тобой ? > - Кто-кто... Медведь! > * * * > Звонок в пожарную часть: > - Алло , это пожарные? > - Пожарные. > - Тогда пожарьте мне картошечку ! > - Мы не жарим - мы тушим! > - Тогда потушите. С мясом. > * * * > Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8 Марта. Продавщица его > спрашивает: > - Вам для жены или подороже? > * * * > Поезд дальнего следования .. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает : > - Иностранцы есть? > Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: > - Коля ! Вырубай кондиционер! Тут одни наши! > * * * > - Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике. > - А мы тут в баре пиво пьем , так что давайте подтягивайтесь. > * * * > ..и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно. > * * * > Кошка сперва пылесоса боялась , а потом ничего - втянулась... <> * * * > Жена мужу: > - Дорогой, посмотри , я припарковала машину не слишком далеко от обочины? > - От правой или от левой ? > * * * > Телешоу "Кто хочет стать милиционером ?". > Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов. > * * * > - Ну, как твой новый начальник? С ним можно работать? > - Отличный мужик! С ним можно вообще не работать !!! > * * * > Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора . Доктор осмотрел его и сказал: > - Его придется лечить! > Родители: > - Как ? > - Сигаретами, выпивкой, девочками... > * * * > - Капитан Иванов, хотите получить майора ? > - Так точно! > - Поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова .. > * * * > Новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу. > * * * > Экзамен по анатомии в университете . Профессор: > - Ну как по-другому называют кадык ? > Студентка пожимает плечами. > - Хорошо .... Как звали первого мужчину?! > - Володя! > * * * > В магазине: > - Простите, вы мне не вернули сдачу ! > - Прощаю! > * * * > Дедушка с бабушкой любили играть в прятки. > Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, вечером пряталась бабушка... > * * * > Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана .. Вдруг видят: к ним идет голодный медведь. Ружья нет. Чукча начинает надевать лыжи . Геолог: > - Бесполезно. Все равно не сможешь бежать быстрее медведя .. > - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя , однако! > * * * > > Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает > шляпу и здоровается. > > - Ты видела - какой вежливый? > > - Вежливый? Ты бы знал - как он храпит! > * * * > Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а > разбавленным вином. Решил попробовать... > > - И как? > > - Греки были правы. Водой так не напьешься.
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
next