34605:2008-04-11 21:00:52
Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре: ГОДУНОВ: Азохен вэй, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? РЕЖИССЕР: Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хотьнемножечко по-русски!
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
34613:2008-04-10 09:13:59
Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошлоземлетрясение, равное по силе ташкентскому?- От него остался бы Санкт-Петербург.- Что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?- Новая советская машина для толкания в жопу.-.Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает емуискусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет ихлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязнеймоих!- Так ведь я и постарше тебя-то, Петька!.Встречаются Достоевский с Раскольниковым.- Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?- Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошкусъесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ейв пасть.- Это насилие! - протестует русский.Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошкасъедает.- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицейкошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и спесней.После того, как солист Ленинградского театра оперы и балетаБарышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты"Мишка на западе"..Китайская горничная в гостинице обращается к советскомуспециалисту:- Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонахуй"?Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся.Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тутжрать людям нечего, а он вые...ся!671.Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер ирабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один изиностранцев знает русский и переводит беседу остальным:- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь нато, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, чтоон состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальникомцеха, с директором завода и с самой деталью.Что такое вобла?- Это кит, доплывший до коммунизма.Кто газеты не читает,начинает отставать.Он еще искореняет,что уже пора внедрять.Частушка- Откуда мы узнаем о новостях в мире?- Из опровержений ТАСС.1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неда-леко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги па-рит. Ленин - к нему:- Товагищ, уступите одну шаечку!- Пошел на х...!Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:- Товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а уменя - ни одной!- Пошел на х... , а то щас как е...у шайкой по лысине!Прошло пятьдесят лет. Председатель собрания:- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старыйрабочий, который два раза беседовал с Лениным!.Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:- Ленин-то, ... его мать, лежит - ну как живой!- Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... его мать, лежитну совсем как живой!- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...- Да х... с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "струя вождя",птицеферма "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.Команда с затонувшего советского корабля попала в плен клюдоедам, и те собираются ее съесть.- Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас былаколлективизация?- Нет.- А культ личности?- Нет.- А празднование ленинского юбилея?- Нет.- Так чего ж вы так озверели?Какие три вещи Хрущев не успел?- Построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз сванной и разделить министерство транспорта на два: "туда" и"обратно".Что понял Аджубей после снятия Хрущева?- Что он женился по любви.Что такое Чомбе?- Хрущев в шоколаде.Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?- Он две недели будет срать орденами.Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный,Никита Блаженный и Леонид Летописец.Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и вужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятымтопором.- Нэ бойса, прахады, нэ тэбя жду!Жизнеспособна ли социалистическая система?- О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он быдавно погиб!.Ванька с Манькой на съезде партии.- Манька, хошь, Келдыша покажу?- Ты что, Вань, - дома, дома!.Во время хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельскийрайком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.- Это вы не по адресу обратились - мы по сельскомухозяйству... Вот если бы серпом...Почему царский герб - двуглавый орел?- Одна голова - по промышленности, другая - по сельскомухозяйству.Есть ли выход из безвыходного положения?- На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио большене отвечает.Какой урожай будет в этом году?- Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.Какой основной фактор, благодаря которому мы смоглизакупить на Западе так много пшеницы?- Один из главных пороков капитализма - перепроизводство.Кто самый изобретательный фокусник в мире?- Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.Какая самая модная мужская прическа?- "Хрущевская", или "Урожай 1963 года"..Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скреститькорову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числуавтомобилей?- Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числумест для стоянки.В зарубежной печати можно встретить утверждения, будтозакон всемирного тяготения изобрел англичанин Ньютон, - говоритлектор. - Однако еще задолго до Ньютона закон этот действовал наРуси.В магазине необыкновенно чисто, красиво.- Заверните, пожалуйста, кило мяса.Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительнобелую бумагу:- Давайте ваше мясо!.Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк.Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.- Бандит! почему же ты не поставил предупредительный красныйфлажок?- А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, незаметил на нем такой большой красный флаг?А эти ретро-анекдоты «постировал» ранее: Армянское радио.- На какие категории подразделяются советские диссиденты?- На сидентов, досидентов, отсидентов, пересидентов, ожидантов и вновьсидентов.Армянское радио.- Из каких групп состоит население СССР?- Из довольных и недовольных. Недовольными занимается КГБ, а довольными – ОБХСС.Армянское радио.-Есть ли воры в СССР?- Нет, советский народ сам ворует у себя.Армянское радио.- Будут ли воровство при коммунизме?- Не будет: все при социализме разворуют.Армянское радио.-Возможно ли государственное планирование роста населения?- Невозможно, пока орудия его воспроизводства остаются частной собственностью.Армянское радио.-Какие меры намечены для успешного выполнения Продовольственной программы?- Денежно-пищевая лотерея.Шесть парадоксов советской системы:Нет безработицы, но никто не работает.Никто не работает, но растет производительность труда.Растет производительность труда, но в магазинах пусто.В магазинах пусто, но в домах кое-что есть.В домах кое-что есть, но все недовольны.Все недовольны, но единогласно голосуют «за».Иностранный корреспондент спрашивает у Брежнева:- Как вы решаете проблему снабжения такой огромной страны?- Очень просто. Посредством его централизации. Мы все свозим в Москву, а из Москвы население само разбирает.Армянское радио – Что такое дефицит с марксистской точки зрения?- Это объективная реальность, не данная нам в ощущениях.На колхозном собрании:- В прошлом году посадили 50га свеклы – долгоносик съел. В этом 100га – тоже съел. В будущем посадим 300га – чтоб подавился!Армянское радио – Сохранится ли при коммунизме авоська?-Да, только она будет называться нихераська.Армянское радио – Какие будут объявления в магазинах при коммунизме, если товаров не будет? Ну например, масла?- Сегодня у граждан в сливочном масле потребности нет.Армянское радио – Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?- У него будут маленькие и слабые руки, так как он не будет ничего ими делать – все будут делать машины. У него будут маленькие и слабые ноги, так как он будет только ездить. У него будет крохотный желудок, так как он будет питаться только высококалорийными пилюлями. У него будет огромная голова, так как он очень много будет думать о том, где и как достать эти пилюлиАрмянское радио – Наступит ли коммунизм в 1980 году?- Нет, вместо этого в Москве состоятся олимпийские игры.Советские трудящиеся обратились с письмом к Рейгану:«Мы узнали из телепередачи, что сорок процентов американских граждан систематически недоедают.Нельзя ли прислать нам то, что они недоедают?Книга Л.И.Брежнева «Возрождение» переведена на итальянский язык. Звучит так: Леонардо, «Ренесанс».Армянское радио – Почему милиционеры ходят по-трое?- Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать но не умеет читать. А третий, который не умеет ни писать, ни читать, должен присматривать за этими интеллигентами.После посещения Третъяковской галереи._Что там видел? Картины? Какие?«Боярыню Морозову везут на выборы»,«Медведи на лесоповале»,«Запорожцы подписываются на заем»,«Иван Грозный оказывает первую помощь своему сыну».Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!- Но я по паспорту русский!- Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы ужеуволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самымпроявили бы антисемитизм!- Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на"ич"?- Нет!- А на "зон"?- Еще чего!- А на "ко"?- Это - пожалуйста.- Коган! Иди сюда, я тебя устроил!Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол впаспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графунациональность записывается "еврей".Что такое шестидневная война?- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
34604:2008-04-11 21:03:31
В Москву с официальным дружеским визитом прибыл выдающийся деятель международного коммунистического и рабочего движения, президент Социалистической Республики Румынии товарищ Николае Чаушеску «ши Елена Чаушеску», т.е. с супругой и академиком. У трапа самолета высокого гостя встречали чуть ли не все члены верховного многочлена, т.е. политбюро ЦК КПСС. Хозяин и гость пожали друг другу руки, передали пародонтозные бактерии через жаркий поцелуй, обмолвились краткими речами.Уже в членовозе, по дороге в Кремль, Брежнев вне протокольных рамок спросил соратника по борьбе за дело:- Скажите, уважаемый товарищ Николае Чаушеску, что бы вы вместе с супругой хотели посетить в нашей стране, кроме обязательных для вашего уровня гостей – Третьяковки и Эрмитажа?- Знаете, уважаемый Леонид Ильич, лично нам с товарищем академиком Еленой Чаушеску предложенного по культурной программе достаточно, но вот товарищи по партии очень просили узнать, где в Советском Союзе находится могила Сталина и в каком она состоянии?Брежнев с каменным выражением на лице процедил:- Какого Сталина?Чаушеску перепугался, что сболтнул лишнее и в преддверии переговоров по линии СЭВ поставил под угрозу дармовую поставку энергоносителей в Румынию, бросился гасить огонь:- Никакого, никакого, извините, простите, Леонид Ильич…Леонид Ильич блаженно уже вдыхал табачный дым из лёгких шофёра, потому что самому ему врачи курить запретили.В общем, спустя пару-тройку дней, после переговоров и подписания документов, после посещения Третьяковки и Эрмитажа в том же аэропорту идёт прощание с визитёрами.Николае Чаушеску благодарит советских руководителей и, как тогда накрепко сложилось, лично дорогого Леонида Ильича:- Огромное спасибо вам, дорогой Леонид Ильич, за внимание к нашей Социалистической Республике Румынии, к нашей партии, к нашему народу! Замечательные документы мы подписали с вами по линии СЭВ, по линии Варшавского договора, наметили важные задачи по межпартийному сотрудничеству. Огромное также спасибо за возможность посетить Эрмитаж и Третьяковку. Но вы знаете, товарищи по нашей Социалистической Рабочей Партии снова меня просили, раз уж не удалось побывать лично, то хотя бы узнать, где находится могила Сталина и в каком она состоянии?Брежнев снова, как несколько дней тому назад, проворчал удивлённо:- Какого Сталина?Чаушеску снова взялся заминать скандал:- Извините, простите, ничего не надо, наши учёные сами во всём разберутся и мне доложат.Короче говоря, обнялись, поцеловались… Гости – на трап, провожающие – остались стоять в линеечку, маша руками и носовыми платочками во след румынским товарищам.И здесь тишину нарушил министр иностранных дел СССР Андрей Андреевич Громыко, который, перекосив ещё больше из без перекошенный рот, удивился:- Признаться, дорогой Леонид Ильич, мне не со всем понятно, почему вы отказали уважаемому товарищу Николае Чаушеску…Брежнев, не переставая махать ручкой поднимающимся по трапу румынам, спрашивает:- Какому Чаушеску?Немая сцена.
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
next