859:2005-08-15 03:01:42
Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

-Тише скажешь-дальше едешь! 

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

девчонки прыгайте ко мне

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя 

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"

надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"

надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
"ПУСТОЙ,
ЖЕНА-стерва
ДЕТЕЙ-3 шт
НАЧАЛЬНИК-козел
ДЕНЕГ-мало

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановки произносите громче - водитель глухой

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

по салону не бегать

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

Умные люди дверями не хлопают!

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!

Хочешь жить - не отвлекай водителя! 
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

860:2005-08-15 08:39:46
Мужик заходит в квартиру с козой на руках. Проходит в комнату где сидит жена и говорит:
- Вот дорогая, это та самая корова с которой я сплю, когда у тебя болит голова.
Жена:
-Ты настолько туп, что не можешь отличить корову от козы!
Муж:
-Ты настолько тупа, что не понимаешь, что я разговариваю с козой.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

862:2005-08-15 10:18:03
Эээээх... давненько это было. По молодости работал как-то в изыскательской партии на Ставрополье. И вот к нам в командировку приехала молодая интеллигентная не то геологиня, не то топограф. Поселили ее в городке в общаге, на первом этаже. И начались проблемы: мужики в окно стучат, шуточки отпускают, словом без внимания оставить не могут, особенно вечером. Она в слезы и к нашему партийному (в смысле "изыскательской партии") шефу: "Саввич, что мне делать?! А кроме общаги можно еще куда поселиться?" Тот удивился, успокоил женщину и грит: "Да посылай их нахуй! Говори, мол отъебись, пидор лысый и т.д." И тут выясняется, что женщина абсолютно "не образована" в отношении мата и не знает ни слов, ни как ими пользоваться. Шеф печально вздохнул, потом вдруг чело осенила какая-то идея, и он обнадежил молодую-интеллигентную: "Пошли в контору, сейчас сделаем..." Короче, стуки в окно и подколки прекратились: шеф с ней до вечера сидел с кусками ватмана и тушью. Они всю эту матерщину писали на табличках из ватмана, под трафареты, канцелярской тушью. Аккуратно, разборчиво, большими буквами формата наверное как таблички с номером и маршрутом на автобусе или трамвае. И вечером на каждый стук в окно выставлялась одна из этих табличек по принципу "случайного генератора". Охуевшие мужики были шокированы.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next